El jueves ya es Mayo?? NO F.. WAY!

Sin darme cuenta en un par de dias se viene el mes de Mayo encima. Nose si sera la edad, o el simple hecho de estar por aca, con una vida un "poco" diferente a la que tenia en mi Quito, pero el tiempo se me pasa volando.
De hecho me di cuenta que este verano cumplo 8 añazos desde que llegue a este pais.
Prometi un post acerca de mi año de AuPair, es decir, mi primer año en Estados Unidos. Pero es bien cagado el escribir lo que sucedio ese año en tan solo un post, asi que estoy tratando de hacer algo compacto para no aburrir a los lectores. Es que en realidad fue un año brutal, lleno de experiencias nuevas, gente nueva, baciles nuevos y decisiones que cambiaron mi vida por completo.....

Por ahora estoy contenta porque finalmente el buen clima ha llegado a mi ciudad, los dias son menos grises y un poco mas largos. A mi me encanta el sol y como soy bien friolenta, soy feliz con estos dias soleados!!

Bueno, con este mes de Mayo, tambien llegan fechas que a veces me traen un poquito de tristeza. Hablo del Dia de la Madre.
Desde que llegue a este pais no he podido pasar un solo Dia de la Madre con mi gordis (mami). Ya se que es tan solo 'un dia' y que 'todos deberian ser dias de la madre' etc.......pero se que Ella se entristece al pasar estos dias especiales, cuando todos a su alrededor estan con sus hijos celebrando, mientras Ella esta solita, o quizas con el resto de la familia pero sin Mi.
Gracias a Dios por la telefonia y el internet! No me imagino como habria sobrevivido sin estos medios de comunicacion. Posiblemente ya estuviera de regreso por alla. La tecnologia nos mantiene conectadas.
Otra cosa es que por medio del internet, cada año he podido sorprender a mi gordis con algun detalle, flores y cosas asi que a Ella le gustan.
Hoy justamente encontre otra website donde puedo ordenar regalos por internet que le llegaran directamente a su oficina (o a la casa). Ella ama los bonsai y voy a enviarle uno con una tarjeta personalizada. Esta website, aunque medio cara (claro esta) tiene bastantes opciones, ademas de las tipicas flores, encontre tratamientos de spa, desayunos, catering, hasta una serenata con mariachis!!
En fin, ya decidi enviarle el bonsai, porque se que le fascinan, y claro esta una llamada ese domingo, aunque justo esos dias especiales es tan dificil que entre la bendita llamada!! (me han sacado lagrimas mas de una vez!).
Las llamadas de los primeros años siempre fueron las mas dificiles, siempre se me hacia un nudo en la garganta, sobre todo al saber que mi gordis tal vez trataba de esconder su tristeza y lagrimas al estar tan lejos.....
Igual pasaba cada vez que me despedia en el aeropuerto, Yo trataba de ser fuerte, pero el rato que habia una sola lagrima en su carita, olvidenlo! yo me iba 'de mocos' ese mismo rato, y no podia parar.
De hecho, este ultimo diciembre, fue la primera vez que mi gordis no lloro, lo cual me sorprendio muchisimo, pero tambien viaje mucho mas tranquila. Nose si ya los años nos hacen mas fuertes?

En fin, este fin de semana la pienso pasar genial. Aunque que creen? ElGringuito no se viene conmigo. Tengo una invitacion a un concierto el viernes por la noche (una banda no super conocida Circa Survive) en la ciudad de Charlotte (hora y media de mi ciudad)con mi panita Venezolano y al mismo tiempo tengo otra invitacion a la playa por todo el fin de semana con un grupo de amigas (os) para la despedida de nuestra Peruanita que nos abandona y se regresa a su pais.
Asi que con lo locos que a veces somos, pienso ir a concierto y de ahi mismo salir a la playa (otras tres horas), posiblemente arribando al lugar de los hechos cuando todos esten en estado etilico, y esperando que haga mucho sol el sabado para broncearse porque eso si, al pasar estos largos inviernos tan tapada! las piernas parecen yucas!

Ya les contare que tal el weekend getaway con los panas! (conste que invite al Gringuito y dijo...........vaya nomas............) YA NO ES CULPA DE UNO! ;p

Post no sufridor

Este no es un post sufridor. Aunque la cancion que lo acompania es medio tristona. Es Camila, un grupo que me ha llegado a gustar mucho y un miercoles en el mes de junio estaran en concierto en un teatro de Charlotte, ciudad que queda a hora y media de aca.
Pense en salir del trabajo de una a Charlotte, pero ahora resulta que tengo mi training del banco en esa ciudad justamente toda esa semana! Asi que de ley que voy! Por aca no llega mucho como veran, hay que aprovechar cuando hay no?
Ahora solo toca pedir a algun pana que haga el viajecito para no ir solita al concierto........claro, yo como mujer fuerte e independiente podria ir sola a un concierto! quien dijo miedo! pero la verdad es que no se pasa tan del putas como cuando se va con alguien que tambien disfrutaria del evento.
Al fin y al cabo tengo par de panas amantes de este grupo y pienso que me acolitaran, lo malo es la manejada y que es en medio de la semana........y MiGringuito? se preguntaran........pues bien, El no es muy acolitador cuando a musica en espaniol se refiere.......sea el escucharla, bailarla o asistir a un concierto...... ElGringuito me ha acolitado a tan solo un par de ellos, unos de ellos fue hace anios y como que si lo disfruto, pero esos eran otros tiempos...........los otros dos se la paso sentado todo el concierto mientras yo saltaba y cantaba. Yo y el resto del lugar! excepto el gringuito, entonces para que voy a mentir, siempre le doy la opcion de ir, pero el rato que me dice que no, me da cierto alivio........llamenme al huevo o whatever, pero es lo que es.
Asi fue el sabado, me fui de farra sin ElGringuito, El mismo no quiso ir y me dijo que vaya yo, y asi lo hize........al huevo?? nose, pero realmente no me voy a quedar sentada en casa, aunque si lo hago y mucho, pero no siempre! Es extranio y hasta gracioso, un amigo venezolano que es nuevo en el grupito me dijo el otro dia: you are with a white boy right??, entonces me pregunte porque era tan obvio? y me contesto que un hombre latino no me dejaria salir sola..........no es cuestion de dejarme o no, es un poco mas complicado.

En que estaba??? ah si!....este no es un post sufridor, solo que me pase de coles a nabos. Les contaba que Camila viene y no quiero ir sola. Porque ya lo hize una vez. Hace muchisimos anios (como 10 creo) Miguel Bose fue a Quito y a ultima hora mi mami me llama al trabajo para contarme que mi tia consiguio entradas, vole a la casa pero ya se habian ido, y me dejaron la entrada, con las instrucciones: entras para puerta 1 y vamos a estar ahi a la derecha, ok .......agarro un taxi, dandole a mi mami casi casi un infarto, llego al Coliseo Ruminahui (hace anios que no voy a ese lugar!) entro por la puerta indicada viro a la derecha, empiezo a buscarles y las luces se apagan, Bose empieza a cantar las canciones viejitas, las que me erizan la piel............
Y asi, como toda una loser, me pase el concierto totalmente sola, llore, rei y lo disfrute, pero al final necesitaba compania, y por eso es que no lo quiero repetir.
Al salir del coliseo me encontre con un grupo de panas que me acolitaron a mi casa, su carro estaba parqueado al final del parqueadero y tomo una decada el salir de ahi, llegue tardisimo a mi casa y estaba vacia........mi mama habia salido a buscarme, pues mi tia le dijo que yo nunca llegue........donde me iban a encontrar con toda esa muchedumbre?? en fin, finalmente regresaron a casa (como sobrevivimos sin celulares???), mi madre me abrazo, y todo volvio a la normalidad.

Bueno, falta mas de un mes para el concierto, pero ojala pueda encontrar alguien que acolite...........

HOY......hace un año ya?

Quizas fue hoy hace un año cuando empezo a enfermarse el sueño, ese sueño que fue tan grande, tan fuerte, que lo podia todo, y en contra de todos. Ese sueño que seria la excepcion, y se volveria realidad. Esa era nuestra apuesta.

Al perder la apuesta mi saldo negativo sigue ahi, y todavia no ha sido recuperado. Muchas veces pude poner ese balance a un lado y tratar de mirar las otras cosas positivas que me pasan. Al menos pienso que una mujer como yo, fuerte, independiente, eso es lo que debe hacer. Curarse las heridas, borrar los numeros rojos y seguir adelante con la frente en alto, segura de si misma, de sus decisiones, de su vida, y tejiendose un buen futuro, viviendo cada momento como si fuera el ultimo.

Cuando la tristeza me embarga, muchos dicen que no debo extrañar a mi pais, por ejemplo, que esa fue mi decision y tengo que estar feliz con ella. Tal vez tengan razon, pero aun asi siento que no me comprenden.

Muchisimo peor el dia de hoy. Nadie me podria entender. Quizas tu tampoco podrias comprender lo que me pasa adentro.

Y detesto este sentimiento en mi estomago, ese vacio, esos cuestionamientos que llegan a mi cabeza de si estoy haciendo lo correcto. Esas ganas de llorar que tengo que contener.

Mañana sera otro dia, vendre al trabajo, ire al lunch con mis amigos, haremos planes para el fin de semana, y la vida seguira...................pero siempre tendre esos dias, en los que miro atras, aunque sea incorrecto hacerlo. Siempre tendre esos dias cuando siento que mi vida podria ser diferente y quizas mejor, donde me preguntare el porque de las cosas que pasaron, el porque yo estoy aqui a veces extrañandote y tu estas alla a veces recordandome. Aunque otros me juzguen por sentirlo.

Me cuentas que en poco tiempo iras al concierto, dijiste que sera duro, porque hace un poco mas de un año te recibi en el aeropuerto y ese mismo dia fuimos a verlos, la pasamos increible, aunque tu estabas muerto despues de tal viaje........escucha esa cancion nuevamente, Ojala pudiera borrarte......

Hoy, quizas hace un año, las cosas empezaron a cambiar, nos volvimos mas analiticos en nuestras decisiones, y aunque quizas ahora estamos donde deberiamos estar, a veces me pregunto que habria sido si todavia vivieramos el sueño.............

Tu email me muestra que todavia estamos conectados de alguna manera........hoy te extraño. Aunque sea totalmente incorrecto hacerlo.....sentirlo.

Pronto mas posts!

Queridos lectores (los poquitos que hay! jeje) estoy trabajando en un post acerca de mi año de AuPair, ya que hace poco descubri (vea lista de panas blogueros) un post de una persona que esta escribiendo sus experiencias. Ademas de un post musical que en un futuro añadire al exelente blog de Carlos en ciudad de lobos.
Mientras hago algo de tiempo para escribir estos posts, vengo a dejar aqui una pequeña queja porque cuando la gente es negativa me revuelven el estomago!!
Ojo! se que quejarse es negativo y que muchas veces yo tambien le veo la quinta pata al gato....pero, al mismo tiempo en lo posible trato de darle vuelta a la tortilla y verle algun lado positivo a la situation.

Mi jefe, hace un tiempo, ha sugerido que mi compañera gringuita y yo tomemos unas clases -training- para entender mejor a otros empleados con roles diferentes a los nuestros, pero con quienes trabajamos directamente.
Hoy el jefe tomo algo mas de accion, y decidio que posiblemente nos va a enviar a este training el proximo mes, o quizas el siguiente, ya que iremos por separado.
Mi compañera gringa esta que se hace ocho porque no quiere ir al bendito training, y se esta quejando de todo y enojada porque no entiende porque? tenemos que ir a 'x' training si nosotros no hacemos 'x' trabajo?
Yo la verdad estoy en el lado opuesto. Yo quiero ir al training. Primero, y con honestidad, para mi salir de training es salir de mi oficina y por lo tanto de la rutina diaria. Aunque me vaya a sentar en un escritorio frente a una computadora, al menos estare en otro lugar, con otra gente y ADEMAS aprendiendo cosas que quizas me ayudaran no solo para hacer mi trabajo de una mejor manera, pero tambien, para mi crecimiento profesional, pues no me voy a quedar en este puesto toda la vida! trate de explicar mis razones a esta gringuita pero lo unico que dijo es que no le gusta viajar sola.
Ok, entiendo eso. No es que sea lo mas divertido del mundo. Tiene sus lados negativos, pero trate de ver lo positivo en vez de morirse de las iras!!??
En fin, tengo que escribir esto en mi post, porque en mi vida he conocido a gente tan joven (5 a ños menor a mi) soltera, que realmente le tenga miedo a todo. A viajar sola (para clases del trabajo!), el salir, el conocer gente, el tener una vida. Su dicho es "I have no life".............
Que desperdicio no creen???
Como alguien puede decir que no tiene vida!!!!!!! eso si no me cabe en la cabeza!!! (porque se que lo dice enserio)....

Mid-life crisis??

De repente me meto en situaciones que mas bien se parecen a esas hisorietas de mis años de Universidad. Farrear hasta el otro dia, pegarse los tragos, reir con los panas, conocer gente nueva, dejarse llevar por las situaciones y los momentos........

En realidad siempre he sido asi, medio rebeliosa, le daba muchos dolores de cabeza a mi pobre madre. Aunque para mi, comparada con algunos panas, yo era una santa! ja ja pero mi madre no lo veia de esa manera. Si me viera a veces, me pregunto, quizas no estaria tan orgullosa.

Estaria orgullosa de hasta donde he llegado? si. De cuanto he aprendido y crecido? tambien.

Pero tal vez no mi comportamiento veinteañero que de repente se apodera de mi con todo y no se quiere ir.

Es posible que esto me pase mas intensamente ahora porque en pocos meses me visita el gran 30. Ese numero que muchas veces vi tan lejano y sin importancia, pero que por alguna razon ahora me da vueltas en la cabeza y no me deja dormir.

Mi inconciente (al menos a ese culpo yo!) me ha dicho que aquel fatidico dia cuando el veinte deje de ser parte de mi edad, sera como un cambio de era y que por lo tanto tengo que hacer muchas cosas antes de que eso suceda. Al fin y al cabo, algun dia dije (despues de muchas preguntas insitentes de MiGringuito-quien me antecedio en seriedad- , mi mama, mis tias, amigas, etc...) que despues de aquel cumpleaños estaria lista para tener una familia. Yeah right! me da mas miedo que nunca!

Asi que es posible que mi inconciente vea aquel momento como el final de la libertad que ahora poseo y de la que tengo que aprovechar y sacar el jugo al maximo.

Ahora el conflicto porsupuesto existe cuando el otro lado que me habla: el del angel, el de mi madre, el de mi tradicional y conservadora crianza, el de mi mente que dice ya no tienes 21, cuando ese lado "responsable" me dice que tenga cuidado, que no me meta en lios......

En fin, como diria mi amiga M, eres una bestia! y asi soy a veces, medio bestia, todo por vivir la vida en el momento, por disfrutarla al maximo, y sera que por temor a crecer??

A alguien le ha pasado esto??